彼女が鬱に

ひとやすみ

旅行のため、ちょっと３月中旬までおやすみします。
コメントにレスがつかなくても他意はありませんので、ご了承ください。

休んでみる

もうちょっと頑張ればできるんだ。すごく疲れてるけど、もう少しだから無理をすればなんとか乗り切れるんだ。思うように予定が進んでいないけど、自分がやらないのが悪いんだ。そんなのはわかってる。昨日の休みも、全く何のやる気も起こらずに、ただボーっとしてるか寝てるかして過ごしてしまったけれど、でも毎日休んでいるわけにもいかない。もっとつらいのに頑張っている人だって、世の中にはたくさんいて、そんな中で私だけが休むなんて申し訳ない。ただでさえ、以前のようにできなくなって、周りに迷惑をかけているから、責められても仕方がないと思っている。

サボっていたから予定が一杯だ。だけど、いったん引き受けた以上は、なんとしてもやらなければならない。引き受けたことを途中で誰かに頼むなんて、無責任な人のやることだ。そんなことをしたら、自分の信頼がゼロになってしまう。そうしたらもう終わりで、二度と頼まれなくなるだろう。それはイヤだ。あぁ、締切が迫ってくる。本当に終わるのだろうか。終わったと思っても、後から文句をつけられたらどうしよう。そうなったら、明後日が締切の方もできなくなってしまう。もう何もかもがダメになってしまうんじゃないかと思う。

休めと強く言われて、納得いかなかったけれど、しばらく休んでみた。全ての義務から解放されて、心を休める時間をもらった。振り返ると、あの頃は、いったい何に追い立てられていたのだろうと思う。今はこうして何もしないで過ごしているけど、私がなくなってしまうわけではない。責めるどころか、周りの人は心配して温かい言葉をかけてくれた。もしできるのなら、あの時の私に、止まったって大丈夫だよ、と一言伝えたい。一番の治療は、休むこと。

鬱指数「ＵＴＵ」

「ＵＴＵ」とは「ユーティーユー」と読むが、最近開発された鬱の程度を表すスコアだ。ＵＴＵが1.0を超えると抗うつ薬が処方され、1.0を下回ることが2ヶ月続くと、鬱病からは脱したと認定され、休んでいた仕事に復帰することが認められる。2.0を超えると抗うつ薬は2種類以上が推奨され、仕事などを休むことが義務づけられる。3.0を超えると入院が勧められる。本人の意思とも、医者の技能とも関係なく、客観的に得られる数値によって、診療がスムーズに進むようになってきている。

なんて話は現実にはないのだが、ぜひともＵＴＵがあって欲しいと思う。自分がつらいのは、やる気がなくてサボっているのか、それとも鬱のせいなのかを教えて欲しい。サボってるなら頑張るから。でも、よく考えてみると、かつて鬱じゃなかった頃は「これは鬱のせいなのか、それとも違うのか」なんて、悩んだことがなかったから、そんなことを考えていること自体が、鬱の証明であるのかもしれない。

精神科の医者もなんだかうさんくさいと思う。話していることだけを元にして「じゃぁ、良くなってますね」とか「薬を変えましょうか」とか「増やしてみましょうか」とか。こっちがちょっと症状を軽く言ったり、選んで言ったら、全然方針が変わってしまうじゃないか。この間もそうだったから、全然信用できなくて、もらった薬も飲んでない。

でも、よく考えてみると、医者に誤った情報を教えたのは自分だし、「心臓の血管が詰まってますから即座に入院です」って内科の医者に言われたら、全然理解できないけど「うさんくさいから帰ります」とはならないわけで、精神科だって専門家が言うことは信じてもいいのかもしれない。「血液検査の結果トロポニンが上昇しています」と言われても全くわからないけれど、そうですか、って言うもんな。

ＵＴＵが上昇していれば、自分の症状を理解してくれやすくなると思ったけれど、「あぁ、ＵＴＵも落ち着いてるから今日は楽でしょう」と言われた時に、実際はメチャクチャつらかったらすごく困る。逆に「ＵＴＵが上昇しています」と言われた時に全然つらくなかったら、別につらくないままだ。そうすると、ＵＴＵがどうだって何か影響を受けることはないわけで、意味がないのか。単に「つらい」と思っている時は重症、「つらくない」と思っている時は軽症、としてもひょっとすると同じ話か。

他人に自分のつらさをわかってもらえない、というのも、考えていた時はすごく深刻だったけど、よく考えてみると、胸の痛みでも頭痛でもなんでも、他人がそのつらさを直接わかってくれることはないわけだ。数字で表されるものにしたって、熱が40℃だったら大変だってわかるけど、トロポなんとかがいくつに上がっただったら、言われても言われなくても一向に判断できない。

あんなに「わかってくれない」「わかってほしい」と思っていたのは何だったのだろうか。「そこまで含めて症状なんだよ」って言われたけれど、腑に落ちないけどそうなのかもしれない。なんでも、自分が病気であることを認めない、というのが、症状の一つにあるらしいけど、自分が「つらい」って思うだけで重症だったら、そんなの誰でも病気になれることになっちゃうじゃん。

だから、自分がつらいと思っていても、勝手に決めちゃいけないんだよ。だから自分は鬱じゃないんだ。あとは気持ちの持ちようだ。それにしても、今日はつらい。でも、このくらいのつらさはみんな持ってるんだろうなぁ。がまんがまん。あぁ、でもつらいなぁ。誰かこのつらさをわかってくれないかなぁ、ＵＴＵないかなぁ・・

飲み会を断りたいけど

休めば楽になることはわかっている。もう最近はずっとやる気がないのだ。やらなくちゃという気持ちばかりがつのる。行きたくない。やりたくない。家で寝ていたい。一日ずっと閉じこもっていたい。誰にも会いたくない。メールも来ないで欲しい。電話もやめて。やらなきゃならないこともダメ。そっとしておいて。みんなが期待するほど私はできないの。

どうも自分はうつらしい。うつの治療の第一は十分な休養だという。何もしなくていいのだから簡単だ、と考えるかもしれないけれど、何もしないのは実に難しい。

明日はみんなで飲みに行く約束をしてしまっているけど、行きたくない。行かなきゃいいと言われるかもしれないけれど、急に行かないなんて言ったら、せっかく誘ってくれた人に失礼だ。そしてみんなから嫌われてしまうかもしれない。飲み会で私のことが話題になって「最近つきあい悪いよねー」って言われるんだろう。そしてもう二度と誘ってくれなかったらどうしよう。もう友達が一人もいなくなってしまう。

でも、やっぱり行かないって電話をしよう。行ったって、どうせ自分なんかと話をしても、周りの人は面白くないんだ。あぁ、電話もなんか機種変えたとか言っていたけど、電話番号は変わっていないんだろうか。自分にだけ知らせてくれていなかったらどうしよう。もし変わってなかったとして、今都合の悪い時だったら迷惑だよな。昔、違う人だけど、電話をした時にタイミングが悪くて、すごく不機嫌そうに切られたことがあったよな。またそういう風になったら嫌だな。

あぁでも、そうやって断るのも色々迷惑だから、やっぱり行った方がいいかな。でも、行きたくないなぁ。どっちにしたらいいんだろう。きっと行かなかったら、家で一人で延々と後悔するんだろうな。やっぱり行けば良かった、って。でも行ったら行ったで、みんなみたいに楽しく過ごせないし、すごく疲れて帰ってくるんだろうし。この間は、帰ってきてもう何時間も動けなかったもんな。あぁ、やっぱり行かないことにしようか。でも行かないと悪いよな。

飲み会当日。結局そのまま悩み続けて、決められなかった。行くことを決められなかったわけではない。行かないことを、決められなかった。そこで誰かが「行かなきゃいいじゃん」と一言くれていたら、ひょっとしたら行かないこともできたかもしれないけれど、今のところから動くことができなかった。休もうとしていたのだけど、昨日から気持ちが休まる暇はずっとなかった。

いざ飲み会。一見元気そうに振る舞って、楽しんでいるように見せている。しかし心は、どうやって二次会を断ろうかで頭がいっぱいだ。あぁでも断ったら、つきあいの悪い奴だと思われるんじゃないか、もう誘ってくれないんじゃないか・・・

怠けているだけなんじゃないか

うつになると物事が手につかなくなる。今週いっぱいが締切だったら、とりあえず木曜くらいまでは手をつけることができない。やった方がいいのはわかっている。わかっているけど行動に移せない。することはできないのに、月曜からずっと「やらなきゃ」という思いは募る。思いが募っても全くいいことないのだが、そこで募ってしまうのが特徴だ。

そして「やらなきゃ」と思った数と同じだけ「やらなきゃならないのに、私はできない」という自分を認識し、そして落ち込む。結局やっていない、という状況は、例えば木曜日まで遊び倒した人と同じだけども、それまで幾多の「私はできない」を経験している点が大きく違う。それは心を非常に消耗させて、その消耗による疲労がますますネガティブな考えを加速させる。

以前はできていたことなのに、それができない自分がいる。ふと横を見ると、遊び倒してやっていない人と自分が同じであるのに気づく。途中経過は本当は違うのだけども、熱が出たり骨が折れているのとは違って、端から見ている人には、どうしてやっていないのかを理解するのは難しいため、「どうしてやらないんだ」とか「ちゃんとやれ」と言われてしまうこともある。

「頑張って」と言ってはいけない理由はここにある。言われた方が「あぁ、私って頑張っていないんだ」と思ってしまう。「ちゃんとやれ」も同様で、「あぁ、私ってちゃんとしていないんだ」となってしまう。ちゃんとしていないというのは、要は遊び倒しているあの人たちと同じであり、結局自分は「サボっている」だけなのではないかと考えが移っていく。

物事になかなか手をつけられなくなったり、何をするかの決断ができなくなったりすることは、典型的なうつの症状である。しかしそれは、一見すると「怠けている」のと同じ結果であり、「自分は病気ではなく、単に怠けているだけなのではないか。そんなダメな人間なのではないか」と考えてしまう。そうした誤った解釈をしてしまったり、自分はダメな人間なんだ、それならこの世にいない方がいいんじゃないか、とまでなってくるが、そこまで全体を通して、うつの症状だと解釈するのがふさわしい。

40℃の熱を出してボーっとしていたら、その原因は高熱だと考えて、「頭が悪くなったからだ」とは考えないだろう。しかしうつでは、それをやってしまうのだ。うつのためにできないことを「怠けている」と決めつけてもう離れられない。確かに見た目は同じかもしれないが、心のパワーが足りなくて起こっているのに。「怠けてるんじゃない。やろうとしているのにできないのはつらいよね」と、声をかけたい。逆もしかり、怠けているように見える人が、ひょっとするとそういう状況かもしれない、と少しでいいから疑っていけば、ひどいことを言わずに済むかもしれないのだ。

鬱（うつ）blogの輪を作ろう

うつblog募集します。

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うつを知って欲しくてblogを作りました。

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うつの周りの人に
「その人だけじゃないんだよ」「あなただけじゃないんだよ」と伝えたい。

自分が持っている知識を少しでも多くの人に知って欲しい、と思っていたのですが、自分以外にたくさんの人がいいblogを書いています。それをたどって読んでいくことで、ひょっとしたら自分だけが特殊かもしれない、という思いが、少しでもやわらいでいってくれたらいいなと思ったのでした。私一人が頑張るよりも、はるかに大きな力になる。

うつは、残念ながらカミングアウトしづらい病気です。病気への理解も十分であるとは言えません。そこで、インターネットのいいところをうまく生かして、なかなか言えない体験などを共有していきたいと思うのです。私もそんなblogを探したのですが、検索などで探してたどり着くのはなかなか大変でした。

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私は決められない

昼なので何かを食べなければならないだろう。家に帰っても、出かけるかもしれないと家族は言っていたから、食べるものは何もない。１２時を過ぎたので店はどこも混んでいる。もっと早く気づけば良かった。私はいつもそうだ。鈍くさくて、気づいた時にはいつも手遅れのタイミングだ。この間出かけた時もそうだったし、そういう反省を全く生かせない、私はダメな人間だ。あそこの店も人が並んでいるから、他の店も同じような状況だろう。いっそコンビニでもいいかな、と思うけど、何か食べたいものが思いつくわけではない。

ラーメン屋が見えるが、ラーメンを食べたら、カロリーが高いから太ってしまう。太ると周りの人を不愉快にさせてしまう。この間も、一緒にいた人の容姿は褒めていたのに、私については触れないままだった。私はそうして周りの人をどんどん不快にさせるだけの存在だ。この間行ったランチは、おいしかったけれども少し高かった。あの値段だったら、普段の2回分から3回分だ。今行ってしまったら、今月末にお金が足りなくなるに違いないから、やめておこう。でもおいしかったよな。

コンビニでもいいや、と思うが、少しここからは離れている。お好み焼きのいいにおいがしてくるが、一人で入ったら周りの人がどう思うだろうか。きっと自分のことを、友達もいない面白くない、価値のない人間だと思うに違いない。うどん屋があるが、炭水化物ばかりで野菜がとれないから、健康に悪い。そういう生活をしていると、親戚のおじさんが言っていたみたいに急に入院することになってしまい、人生おしまいだ。汁を飲んだら塩分も多いし、高血圧で倒れたら家族に迷惑がかかる。

そうこうしていても決められないので、コンビニで済ますことに決めた。まずお弁当を見るが、おいしそうなのは高いし、安いとあんまり魅力的でないし、色々入っている幕の内は嫌いなものが入っている。朝がご飯だったから、ご飯はやめた方がいいかもしれない。サンドイッチを見てみるが、1種類の味だと飽きてしまうかもしれない。こっちは色々あるが、3種類で多すぎるともったいない。ハムが入っているこれだと食品添加物が心配だ。せっかく普段注意しているのに、こういうところで水の泡になってしまう。5分経ったが決められない。店の人の視線が気になるので店を出ることにする。

次のコンビニでは、もう1時にもなるし、商品が少なくなっている。これなら前のコンビニで決めてしまえば良かったのに、と思う。でも、今から戻ってももう間に合わない。あぁ、あの時決断していれば今こんなに悩まなくて済んだのに。飲み物のコーナーも見てみる。最近発売のおいしそうなのがあるが、でも新発売でまずかったらどうしよう、と思う。去年、友達が新発売ですごくおいしくなくて後悔したと言っていた気がする。こっちの定番商品は、今週初めに飲んだばかりだ。こっちはパッケージはよく見るけれども、ちょっと高いからいつも買わないでいる。

結局コンビニには3軒行ったが、今私の手元には何の商品もないし、まだ何も食べていない。私は決められない。

今日はうまくいったけど明日は失敗するかも

否定的な考えが優位になる。例えば昨日失敗したことが続けて今日も失敗したら「明日も失敗するかも」と考えるのは、まぁある話かもしれない。それが昨日、１％の確率でたまたま失敗したことであっても、「昨日ダメだったから、今日もダメかもしれない」と考えるのが一つの症状だ。もっともこれくらいならただの心配性かもしれないが、さらに程度は進んでくるとこうだ。

昨日うまくいったことが、今日もうまくいった。すると次は、明日もうまくいくだろう、と考えるのが自然だが、「今日はうまくいったけど、明日は失敗するかもしれない」となる。こうなってしまうと「昨日もうまくいったじゃない」と声をかけてももう耳に入らないし、根拠のある確率などを出しても、その「心配」から離れることができなくなる。非合理的だとわかっていても、その考えにとらわれてしまうのだ。

きっかけは何でもいいのだ。何か一つ失敗をしたら「私は何をやっても失敗する」となる。一つ成功したら「何をやっても成功する」とは決してならないにもかかわらずだ。失敗したことが、周りに多大な迷惑をかけたと思う。実際誰も気にしていないような些細なことが非常に気になり、自分を過剰に低く評価する。申し訳ないという思いが強まり、そんな自分の存在なんかない方がいいのだ、と話は進んでいく。

自分の歪んだ解釈に向き合うことは、一つの方法である。日記などに記録して後から見返す方法もあるし、聞いている周りの人がそれを指摘する方法もある。素人がそれを正すところに手を出すのは難しいかもしれないし、必ずしもいい結果になるとも限らないと考えておくのが安全だろう。

ただ一つ確実にできるのは、色々こぼして来た時に「また変なこと考えてるよ」となるのではなく「これも認知の歪みという症状だな」と考えられることだと思う。「つらいだろうけど、それは病気の症状だから、そう考えるのも仕方ないことなんだよ」という姿勢で接すれば、言う方も少しは楽になるかもしれないし、何より聞いてる側が無駄に消耗しなくて済むのである。症状なのだから、いちいち反論したり、解釈して向き合う必要はない。またそっちの方にとらわれてるな、と思っていれば十分なのである。

鬱で休んでいる人に

鬱には休養が勧められるが、休養の意味を履き違えている人が周りにいると休めない。12-25に書いた「気分転換」などもそうで、日頃と違う環境で気分を変えてやればすっきりするんじゃないかと考える人もいるが、環境が変わる時点で大きなストレスである。誰かと一緒だったらその人と接するのにも神経を使わなければならないし、相手によっては、いかにも楽しく過ごしているように振る舞わなければならない。あらゆる行動をするための気力が少なくなっている状態であるから、できるだけその負荷を少なくしてやることが大切だ。

例えば職場を休む。上司から「仕事のことは気にしなくていいぞ」と一回言うのはいいかもしれないが、同僚が「心配だから電話をする」であるとか、連絡を取るたびに「仕事のことは大丈夫だから」と言ったりするのは、むしろ逆効果になるだろうと思われることが多い。元々休むこと自体に罪悪感を持っていて、でもどうしようもならなくなった末に休む。家では、そんな休んでしまって、周りに迷惑をかけている、ダメな自分について落ち込んでいる。そこへ「仕事は」などと話題に出すこと、ひいては職場の人からの連絡一つでさえ、負担になる場合が考えられる。

中には「あなたが早く良くなるように祈ってる」と言う人すらいる。身体的な病気で、治るめどがあるならいい。しかし、自分はもちろん早く復帰したいし、そうなるべく努力できることがあるならしたいと思っている。しかし実際は、そうして空回りすることも精神を消耗させるし、努力のようなことは何もしないでいることが最善の治療である。それを聞いて「やっぱり早く良くならなきゃダメなんだ」「良くなれないのは私が悪いんだ」「そんな自分はダメなんだ」とドツボにはまっていくかもしれない、そんな祈りは百害あって一利なしだ。

鬱に必要な休養とは、ストレスを少なく、dutyを少なく、できるだけ何もしないで過ごすことである。人との関わりはしばしば負担になりうるし、思いをかけていることをどのようにして伝えることがいいのかというのは、非常に難しい問題だ。ただ、電話が鳴ってもそれを取れない状態があるとか、「心配してる」と伝えることとか、「気にしないで」と言うことでさえ、受け取る方の状態によってはつらく感じることになるかもしれないことなどを、頭に入れておくことが望ましいと考えられる。善意が苦しめることになっては悲しい。

自分を鬱だと認めない

自分が鬱であるという病識が薄い。病識とは、自分が病気であると認識することだ。その原因としては、自分が鬱であることを認めたくないというのがあるだろう。精神科で扱われる病気の場合、自分が「精神病」であると考えたくない、という心理が働き、「ちょっと今はやる気がないだけ」として過ごそうとしてしまう。これは、偏見との戦いだとも考えられるだろう。

自分を正しく評価できないのも病気の特徴である。検査値として表れたり、目で見て腫れている、などとは違い、自覚症状が病状を評価する元となる。ありがちなのが「自分が怠けているだけだ」「気の持ちようでなんとかなる」などの考え方で、自分の中でなんとかしようと試みるが、それができないというのが病気の姿である。自分が原因なのではなくて、病気が原因だから、怠けないようにやろうとしても、気の持ちようを変えようと頑張っても、うまくいかない。

端から見ていると、単にサボっているというだけではどうしたって説明つかない、本人がやろうとしているのに実際行動に移すところで止まっている状況を見たら、ひょっとしたら原因が病気かもしれないと頭に入れるといいと思う。「ちゃんとしろ」とか「サボるな」と声をかければ、サボらずちゃんとしたいけどできない場合には最悪だし、自分が病気であると思いづらくなる。逆に「できないことがあってもいいんだよ」であるとか、「病気が原因だから、自分を責めなくていいんだよ」という姿勢で接すれば、気持ちがすごく救われる。

まずは、あなたがなんとかしようとする問題じゃないんだよ、病気が原因かもしれないよ、そういうあなたでいいんだよ、ということを、うまく伝えて、自分が病気であると認識してもらいたい。そうすることが、例えば薬をきちんと飲むとか、病院に定期的に通うという、大事なことにつながっていくからだ。