休めば楽になることはわかっている。もう最近はずっとやる気がないのだ。やらなくちゃという気持ちばかりがつのる。行きたくない。やりたくない。家で寝ていたい。一日ずっと閉じこもっていたい。誰にも会いたくない。メールも来ないで欲しい。電話もやめて。やらなきゃならないこともダメ。そっとしておいて。みんなが期待するほど私はできないの。
どうも自分はうつらしい。うつの治療の第一は十分な休養だという。何もしなくていいのだから簡単だ、と考えるかもしれないけれど、何もしないのは実に難しい。
明日はみんなで飲みに行く約束をしてしまっているけど、行きたくない。行かなきゃいいと言われるかもしれないけれど、急に行かないなんて言ったら、せっかく誘ってくれた人に失礼だ。そしてみんなから嫌われてしまうかもしれない。飲み会で私のことが話題になって「最近つきあい悪いよねー」って言われるんだろう。そしてもう二度と誘ってくれなかったらどうしよう。もう友達が一人もいなくなってしまう。
でも、やっぱり行かないって電話をしよう。行ったって、どうせ自分なんかと話をしても、周りの人は面白くないんだ。あぁ、電話もなんか機種変えたとか言っていたけど、電話番号は変わっていないんだろうか。自分にだけ知らせてくれていなかったらどうしよう。もし変わってなかったとして、今都合の悪い時だったら迷惑だよな。昔、違う人だけど、電話をした時にタイミングが悪くて、すごく不機嫌そうに切られたことがあったよな。またそういう風になったら嫌だな。
あぁでも、そうやって断るのも色々迷惑だから、やっぱり行った方がいいかな。でも、行きたくないなぁ。どっちにしたらいいんだろう。きっと行かなかったら、家で一人で延々と後悔するんだろうな。やっぱり行けば良かった、って。でも行ったら行ったで、みんなみたいに楽しく過ごせないし、すごく疲れて帰ってくるんだろうし。この間は、帰ってきてもう何時間も動けなかったもんな。あぁ、やっぱり行かないことにしようか。でも行かないと悪いよな。
飲み会当日。結局そのまま悩み続けて、決められなかった。行くことを決められなかったわけではない。行かないことを、決められなかった。そこで誰かが「行かなきゃいいじゃん」と一言くれていたら、ひょっとしたら行かないこともできたかもしれないけれど、今のところから動くことができなかった。休もうとしていたのだけど、昨日から気持ちが休まる暇はずっとなかった。
いざ飲み会。一見元気そうに振る舞って、楽しんでいるように見せている。しかし心は、どうやって二次会を断ろうかで頭がいっぱいだ。あぁでも断ったら、つきあいの悪い奴だと思われるんじゃないか、もう誘ってくれないんじゃないか・・・